Eu não quero brigar mais não

Hoje acordei com uma nostalgia de você, eu finjo que estou bem, finjo que me esqueci de ti, ou pelo menos tento não lembrar o tempo todo de você.
Hoje acordei e nos minutos que fiquei deitada organizando meu dia mentalmente, me veio uma lembrança que era comum nas nossas manhãs juntos. Após o despertar, o abraço aconchegante que me parecia dizer não vá, apenas se aconchegue mais ao meu corpo e fique aqui. Eu lutava bravamente e levantava, tomava meu banho, me arrumava e ia te acordar para fechar a porta após eu sair... porém aí que tudo acontecia, nunca era assim, você sempre acabava me convencendo a voltar para o calor dos seus braços, o doce dos seus beijos e as carícias que nos fariam despertar bem mais felizes para o dia que ensaiava começar. E eu me entregava, despia-me novamente para entregar-me a ti.
Sinto tantas saudades, foram tantos bons momentos, o que mais me dói é a falta da cumplicidade, você me entendeu, entendia meu corpo e minhas vontades.
Sinto falta do carinho, da cumplicidade trocada no olhar, da forma que você me abraçava da forma como eu me sentia feliz, forte e frágil ali aconchegada.
Não te procuro, não te procurarei, porque acho que toda essa falta, está polarizada somente da minha parte, você nunca deu um passo até mim. Em toda desavença, sempre fui eu a primeira a ceder, sempre fui que pedi desculpas mesmo quando não era a errada. E com isso me sinto cansada, fazer alguém feliz é deliciosamente fantástico, não há melhor sensação. No entanto, só uma vez eu quero alguém que venha por mim, se eu briguei... que venha até mim. Exponha pontos de vistas, me faça ver se errei ou simplesmente se desculpe só para me ter, como tantas vezes eu fiz. A minha insanidade em desistir foi para tentar te acordar. Mais fui tola, não havia motivos para você acordar, sempre estive ali, sempre abri mão, então porque você lutaria, se era muito mais fácil aguardar que eu aceitasse e mudasse de ideia?
Como eu já disse uma vez, talvez você tenha tido de sobra o que me faltou de forma mínima. O seu amor próprio é egoísta, você é sempre prioridade, enquanto eu sempre fui altruísta demais, sempre relevei tudo em função de te agradar e te fazer feliz.
Hoje está mais complicado... já busquei seu nome diversas vezes no celular e desisti em seguida. Porque só eu tenho que sentir falta ou correr atrás?
Se eu representasse o mínimo do que você me disse, você procuraria saber ao menos se estou bem, porque é isso que amigos fazem... e você diziam que antes de tudo, você era meu amigo. Então se você se preocupasse você me procuraria. Você me ligaria, mandaria um sms, uma mensagem privada na rede social.
Você me disse: Eu já perdi a mulher, me ajude, não quero perder também a amiga e o carinho.
Até onde você realmente se importa?
Eu não quero mais brigar, mais é impossível não reparar nas atitudes atuais.
Como você nunca podia sair, quantas vezes fui ao seu encontro no auge da animação para sair e fui recebida na porta por um homem desanimado de samba de canção já reclamando que estava cansado, para em seguida emendar: Se você quiser podemos fazer algo.
Eu jamais pediria, eu queria que você tivesse me visto, me lido... Coisas que você nunca se esforçou. Tenho minhas mágoas.
Vejo-te hoje num ritmo de reuniõezinhas frequentes com amigos, e muito sinceramente fico feliz em te ver sair e curtir, mas é impossível não me questionar. Porque comigo ele nunca tinha essa disposição? Vergonha, desinteresse e coisas que prefiro nem pensar que tenham sido motivos.
São tantas as respostas que me vem a mente, nenhuma tão digna que eu que consiga colocar aqui...
Enfim, nada que eu pense, que eu escreva, que eu me questione mudará tudo isso.
A maior dúvida que tenho é somente minha, será que a culpa é minha?
Será que um dia acharei alguém que me queira e me aceite como eu sou?

Está tudo tão confuso tenho andado com minhas dores no bolso, para tentar acalentar as dores dos outros. Não gosto de ver ninguém triste, se sinto alguém triste quero ajudar, quero pelo menos tentar fazer a pessoa sorrir por alguns minutos para que possa momentaneamente esquecer essa dor. Se conseguir isso minha alma transborda, não há melhor gratificação. As dores de quem amamos tornam-se parte de nós, me preocupo, protejo, mais não adianta somente que eu queira o bem, a pessoa tem que querer seu cuidada. Às vezes cansa cuidar de quem não quer ser cuidado, afinal o preço de esconder as suas dores para sarar a do outro, também é preço caro a se pagar. Estou cansada, exausta como se houvesse levado uma surra, toda tensão acumulada uma hora se manifesta de alguma maneira, em meu caso na maioria das vezes é em tristeza, depressão. E é exatamente assim que me sinto hoje, afinal todo zelo e cuidado que temos com o outro quando não retribuídos, acabam se transformando em mágoa. Como eu consigo notar a sua dor e você não consegue nem notar o meu silêncio e perguntar o que está havendo?
Estou cansada! Há horas que dá vontade de desistir, de parar de lutar, de não mais tentar entender qual é o sentido de estarmos aqui, qual o sentido de amarmos o próximo se esse nem mesmo nos tem qualquer consideração?
Qual o sentido dessa vida?
Estou realmente cansada.

Lili Romaneli

Pra valer a pena é preciso transbordar, se não tu vive confinado ao recipiente, 

ao lugar comum de todas as coisas comuns, sem jamais descobrir 

o que realmente te faz diferente ...

Irritada

Extremamente contraditório é sentir raiva de ti por de ti gostar.
É perceber que tudo que era difícil você fazer por mim, você faz com facilidade para “um outro alguém”. É perceber que a sua falta de tempo, era somente para estar ao meu lado. Que a sua falta de grana, parecia só um pretexto para não sair comigo, como se alguma vez eu tivesse dependido de você ou da sua grana. Tenho vontade de dizer coisas duras e más, porém peço sabedoria divina para não ser má, pois tenho a plena certeza que nossos atos maldosos sempre retornam a nós. Não quero sentir todos esses maus sentimentos, tenho a certeza que não quero te magoar, mas tampouco acho certas as suas atitudes. 

VOCÊ ME ENCANTA ABSURDAMENTE...

E quando me perguntaram o que vi em ti: Eu vi a mim mesma!
Você é a minha vida extravasada, a minha loucura contida, a vontade de viver absurdamente com essa louca intensidade.  

Essa eloquência vivaz sem medo de rótulos, sem medo de errar.
Seu único medo: SOU EU!!!
É isso o que mais me encanta em você, o jeito menino irresponsável que por vezes demais me tira do sério, em contra partida o homem responsável que se preocupa em me cuidar quando estou frágil, aquele que aguenta meu choro sem motivos e ainda me abraça e diz que tudo ficará bem, com isso me arrancando risos...
Você tem medo de mim e sinto isso em cada gesto e em todos os seu atos, mais você também tem medo por mim.
Por medo de me magoar, por me proteger, pelo zelo e cuidado... é eu também sinto isso. Vejo seus atos e gestos controlados, seu ciúmes se outro alguém se aproxima.
Somos tão diferentes e tão parecidos e isso é tão irônico!
Seus olhos fogem dos meus, mais ainda assim vejo algo escondido neles, suas mãos sempre tão agitadas, ficam contidas e sem saber como se portar, seu corpo se põem em alerta, acendendo suas defesas que são facilmente desarmadas com um simples afago.
E é aí que mais me encanto, o homem forte e o menino medroso cabem em um único abraço, se entregam e acabam cedendo a beijos e carícias para simplesmente dormirem em um abraço aconchegante. 
Até onde isso vai chegar?
Alguém se magoará?
A única coisa que sei é que quer seu bem, sua felicidade. E só desejo para você o dobro da felicidade que quero para mim. 
Não sei, mais uma coisa é certa, VOCÊ ME ENCANTA ABSURDAMENTE...


Lili Romaneli

Omissão de sentimentos

O que os lábios calam, meus olhos gritam, meu maior defeito sempre foi não saber usar máscaras.
Não são todos os sentimentos que podemos demonstrar, não são todos os olhos que sabem me ler.
Não é para todos mascaro o que sinto, é somente para os que me oferecem maior perigo de usar contra mim o que há de mais puro nos meus sentimentos, porque o meu melhor pode causar danos.
O que há de pior eu posso controlar, meu erro na maioria das vezes é subestimar, achar que todos são passiveis de confiança, todos sem exceção um dia irão nos magoar, intencionalmente ou não.
Hoje aprendi os que merecem as minhas dores e o que merecem sofrer essas dores por mim.

Lili Romaneli

É quando fecho os olhos que as lembranças invadem meu coração, alguns poucos momentos vividos com grande intensidade. Riso, carinho e tanto desejo que a pele parecia incendiar a um simples toque. Um sonho bom, bons momentos que guardarei sempre comigo, todos os que estive ao seu lado guardarei sempre comigo.
Noites inteiras em claro, conversar vagas, sorrisos bobos e corpos relaxados.
É só fecha o olhos e parece que tudo isso volta...

Lili Romaneli

Se você me quiser

Se você não me quiser, reserva o tempo e as precauções pra outra pessoa. Me deixa meio quieto no meu canto e para de puxar muito assunto assim, como se você se importasse mais do que o normal, como se você tivesse que me ver bem de qualquer forma por conta de algum interesse romântico que te deixasse extremamente triste e vulnerável se eu também estivesse. Deixa que eu me refaço sozinho sem riscos de má interpretação. Deixa que eu prefiro ficar num canto ouvindo toda a discografia do Death Cab for Cutie, pensando nas formas de me trancar no quarto por dias sem ninguém encher o saco e tudo mais. Deixa que eu vivo nessa minha de ser sozinho e vou indo que é bem melhor do que achar que eu tenho a sua companhia.
Se você não me quiser, esquece que a nossa discografia combina tanto e não deixa isso transparecer a toda hora. Não sorri demais e nem fala de mim pras suas amigas. Não diz que eu sou bonito e que tem tanta gente lá fora me perdendo por entre os dedos porque não consegue me ver do jeito que você vê – e você acaba sendo só mais uma que tá lá fora me perdendo também por entre os dedos, mas você me vê e isso deve ser pior ainda pra mim. Friendzone de romance que podia dar certo machuca mais.
Se você não me quiser, é melhor parar de mexer comigo. De dizer que se lembrou de mim quando nem eu mesmo me lembraria. De brincar de ciranda comigo e com meus olhos. De dizer que tá aqui pra sempre e deitar no meu colo sem tirar as mãos da minha coxa. É melhor deixar bem claro que a gente tá procurando no outro alguém diferente – ou até tá procurando a mesma pessoa, mas pra fins diferentes. E o fim é sempre aquela bosta confusa que constrange quando fica claro.
Se você não me quiser, para de dizer que eu sou especial. Minha mãe me diz que eu sou bonito, meu pai me chama de responsável, os amigos me acham legal, mas especial eu só sou pra você mesmo. E isso acaba fazendo com que eu me sinta especial sempre que você me dá as mãos e diz: vamos lá, você pode. Eu posso? Então me diz que eu posso e que você quer. Diz que eu posso mesmo, desse jeito, agora.
Se você não me quiser, ah, diz que não quer. Diz que os beijos roubados foram bobeira e que a sua agenda só tinha lugar pra mim porque você tava carente e precisava me ver por isso. Diz que os meus amigos são uns paspalhos e que gostaram à toa de você. Diz que eu não tenho motivo pra ficar preocupado porque alguém vai te deixar em casa e dormir agarrado com você de uma forma melhor do que a que eu faço. Se você não me quiser, não me quebra inteiro, não me deixa de quatro, não permite que eu me entregue por completo. Porque  eu não sei descer ladeira com o freio engatado. E daí, um dia, você vai embora e eu vou me perguntar sem que eu entenda nada, já que você parecia tanto me querer…

Texto: Daniel Bovolento

Fênix

Já precisei recomeçar algumas vezes... Já precisei renascer algumas vezes na minha vida e te digo que o ato de recomeçar, de renascer foi bem mais fácil e menos doloroso do que tudo que me fez chegar aquele ponto , aquela necessidade de renascimento.

Ou seja, o que culminou na necessidade de ter que recomeçar gerou a dor e as feridas, e o renascer aquele remédio que faz arder. É aquela limpeza nas nossas feridas que dói muito nos primeiro momentos, mas a sensação de alívio, de que agora vai começar a sarar e doer menos é que faz a grande diferença em intensidade de sentimentos.

Mas não é fácil parar em meio a um turbilhão de problemas, de sentimentos e dar um basta e RECOMEÇAR
Deixar para trás o que não fez bem.
Deixar para trás muitas vezes pessoas e situações que gostaríamos que tivessem sido diferentes e que sabemos que nesse recomeçar não haverá espaço para elas e para certas situações. 

Todo recomeço é um fazer diferente, tentar diferente, tentar novo rumo e quando chegarmos a esse ponto saberemos que vamos ter que romper de vez com comportamentos e situações, que de forma doentia estávamos alimentando. Fazia doer, mas gostávamos da dor...

Recomeçar sempre que for necessário fazê-lo!
Sem arrogância, sem ilusões, sem vitimização, sem expectativas fortes em consertar, mas expectativa  em destruir o velho e construir um novo.

Recomeçar ...renascer das cinzas pra mim é isso: destruir o velho e construir um novo.

''Às vezes você tem que morrer por dentro para levantar-se das suas próprias cinzas e acreditar em si mesmo e amar a si mesmo tornar-se uma nova pessoa.''
- Susana Hilmer

O que tira a sua paz, não merece fazer parte da sua vida.

O que tira a sua paz, não merece fazer parte da sua vida.

Sou este coquetel explosivo, cheia de ironias, manias e pirraças.
Sou como o vinil com seus dois lados incompatíveis.
O lado A, sente saudades o lado B não esquece seus erros e prefere te esquecer.
Eu fiz tudo certo, só errei quando misturei sentimentos.

Texto velho, um certo alguém e uma paixão deliciosa!

Texto velho, um certo alguém e uma paixão deliciosa!
Chegou abril, dia 06, uma ansiedade tremenda e chegou você!
Sendo completamente sincera, no começo não tinha entusiasmo, era só um passatempo, mais aí a tal da “química” veio e ferrou com tudo. Quando olhei pelas grades da porta do shopping, no momento que te vi ali encostado me esperando. Toda a segurança foi pra puta que pariu, minhas mãos ficaram trêmulas e transpiravam anormalmente. Quando encontrei seus olhos, aquele calor gostoso tomou conta do meu corpo, ali eu pensei: - “já era”!
Esqueci toda a atitude que há dias eu havia planejado, voltei a adolescência e queria um manual que me dissesse como fazer tudo dar certo, queria decifrar você, descobrir o que se passava na sua cabeça. Será que você também tinha gostado de quem encontrou?
Eram perguntas, dúvidas e um turbilhão de pensamentos que não deveriam estar ali.
Eu respondia pra mim: É valeu a pena ter esperado. Mais vai com calma...
Eu queria mais que aquele abraço morno, eu queria um abraço de verdade, daquele que os corpos se encaixam que os lábios se procuram e se acham. Mas logo nesse momento aquela velha amiga chamada timidez, se achou de fazer presente.
Eu estava hipnotizada pela sua fala, observando e guardando cada gesto, cada expressão, cada sorriso, meus olhos não sabiam o que observar primeiro, pareciam te devorar e parar sempre nos seus lábios.
Um barzinho, aquela timidez do primeiro encontro, uma conversa que fluía com naturalidade. Há uma decepção... você se senta do lado oposto da mesa. Sinal amarelo acesso, há algo errado, será que ele não gostou?
Eu praguejei em pensamento e desejei que o garçom broxasse quando chegasse em casa, por ter me estendido a cadeira da ponta oposta da mesa.
Como, um “casal”, um barzinho, uma noite de sexta e ele os pões em extremidades opostas? Merda!
Pra um primeiro encontro, a certeza: eu falei demais, eram muitas as afinidades, problemas similares, quando dei por mim estava te contando sobre os meus piores fantasmas, falei pra você sobre meu ponto mais sensível, a “relação” ou a falta de relação com meu pai e acabei falando como se fossem banalidades.
você me deixava estremamente vulnerável, eu não tinha receio com você, abri meu peito e meus sentimentos mais bem gardados, sem receios e sem reservas e o mais incrível, fui forte o suficiente para que nenhuma lágrima rolasse. Você me fazia rir e me deixava sem graça com seus elogios. Mais eu queria mais, queria te tocar, sentir o seu toque. Quando você sugeriu de darmos uma volta, quase que pulei da cadeira instantaneamente. Fizemos o menor passeio pela Lagoa Rodrigo de Freitas, rs
Acho que poderíamos ter entrado para o guiness, eu não queria ver a lagoa, eu não queria andar... eu queria curtir você, te abraçar, beijar, acariciar... Ah seu beijo! Doce, carinhoso, sabendo exigir e se doar, provocar e saciar. E se seus olhos já haviam me incendiado, o beijo me fez entrar em erupção.
E então você disse: Vamos lá pra casa?
Sinal vermelho!
Eu quase surtei... eu não te conhecia, você era um estranho... mais eu queria e tanto que aceitei!
O percurso foi pura tensão, medo, ansiedade e sei lá mais o que se passava pela minha cabeça, fiquei totalmente apreensiva.
Lá chegando, uma Amarula pra quebrar o gelo e um papo sem pé nem cabeça no sofá.
Uma noite deliciosa, você parecia meu número exato por questões que não cabem aqui...Não há como negar, acordei mais encantada com seus carinhos, com sua atenção, recebi café na cama!
Teve a delicadeza de me levar no trabalho...
Meu pensamento foi: Eu quero ele pra mim!
O dia que se seguiu foi com um sorriso bobo que não saía do rosto, nem mesmo durante os muitos bocejos do dia, rs
Hoje já fazmais de 1 ano dessa noite incrível. Mais tudo que é bom parece que dura o tempo necessário para ser eternizado em cada memória que guardo hoje com grande carinho.
Hoje ainda te tenho com grande carinho guardado dentro de mim por tantas noites maravilhosas, de muito riso, bons momentos, cumplicidade e um senso de humor que encaixava perfeitamente com o meu, piadas que nunca terão graças se feitas por outras pessoas, brincadeiras só nossas, lembranças que por vezes me trazem lágrimas aos olhos.
Como disse a acima, o texto é velho tem cerca de 1 ano. Mais o que é 1 ano para esse sentimento que persiste?
A vida nos levou para caminhos diferentes, em partes pelo meu gênio, outras por você estar em um momento extremamente diferente do meu, mais a certeza que tenho é que te levarei ainda por muito tempo dentro de mim, saudosa de muitos momentos e extremamente saudosa de você.

Lili Romaneli

Sou mais eu

As pessoas não sabem, mais nasci com um dispositivo interno que me permite ser muitas e única. Vou da mais brava guerreira à criança mais vulnerável em apenas um piscar de olhos ou uma mágoa. Luto  pelo que sonho, quando caio e levanto mesmo que a dor seja lasciva, cuido dos que amo, defendo com determinação ferrenha, amo sempre com entrega total, talvez seja essa a minha determinação, achar sempre um lado positivo, sempre acreditar que pode haver algo bom por maior que seja a adversidade. É nisso que quero crer. Porque sou mulher, sou guerreira e sou mais eu!